.

快过圣诞了 每年到此时都是辞旧迎新的时刻 我却感知很多种物是人非 我所认识的人一波换一波 我所做的工作 倒是日复一日

在此期间 很多朋友的博客打不开 甚至不知生死 最近两三年 我觉得每日过的都很迅猛 从来没想过我原来也可以这么靠谱的生活 或许明年我又要不靠谱了 靠谱是种很奇怪的状态 当你生活在靠谱中 你要劝导 说服自己 安于此时此刻 但你的嗅觉会变得日益迟钝 麻木 以至于失灵 在不靠谱里生活 你深知这种艰险 危难 但总有希望是立于前方的 最好像是走一条黑暗的通道 走到尽头看到光 总之 在靠谱和不靠谱之间 若是非让我选择 或者都难于最终下定论

新近认识的一些朋友里 能看到当年的我 为爱情要死要活 甚至呈现很多抑郁症患者的特征 现在我是怕了那种状态 甚至不太能琢磨清楚这其中的对错 或是我过的很安稳 已经不太能理解当年的愤怒 激越 总之 以旁观者的身份目睹这些情绪我变得异常冷静 甚至有点冷血 还是因为我把很多复杂问题简单化 我目前的程序是理性 清晰 甚至很合理的 对于那些偏离轨迹的情绪和态度 反而有了恐惧 总觉得人生短短几年 何必要把自己折腾的生生死死 我其实也不太清楚这里面哪种更接近于理解自我

明年对我可能相对有很多的变动 我再次萌生要出国的想法 与JOHN三年的感情 让我和了解我的朋友都相当的讶异 我居然能安稳的谈恋爱三年 这个还是很奇迹的 明年到了杂志合同期 我想可能要重新规划我的生活 若是继续在北京呆下去 有车有房 看上去安稳的一塌糊涂 但是却总觉缺了点什么 这可能是我这辈子最致命的东西 在逆境中反而更容易有蓬勃的热情 一旦证明了自己的判断和社会价值 反而变得失去了热情 这是我的软肋 无法安于现状 但何尝不好 可能这辈子过得才够有滋有味 才够像是我自己吧

三年的工作 让我清楚的明白一个道理 我其实是一个不拧巴 很社会化的人 这与我当初的判断截然不同 我很感激这三年 让我证明了自己的社会价值 有的人可能是在已经游刃有余的环境里再三证明自己的社会价值 但我貌似没有这种重复的兴趣 证明一个问题只是瞬间的事情 证明之前可能对我才有很大的吸引力 所以我的思维应该重置一次 最艰难的事情才是我的期望吧

不记得有多久没有长篇大论的力气了 尤其是身边人都在微薄的时候 好像传统博客一下就无法适应快的让人都反映不过来的生活 是因为生活太快了么？我怎么有一种极度浪费时光的感觉 虽然每天都忙的无法静下来多写两个字 

有时要刻意的让自己慢下来 否则我就嗖的去了宇宙 越来越不知自己是谁 或许我从来就没有知道过

最近生活依旧 没有什么值得炫耀的也没有什么值得伤心的 

在同事的桌子上看到了韩寒的新杂志《独唱团》
在围脖上听说了王菲的复出演唱会票十分钟卖完
在电视上看到余秋雨说一个时代过去了
在虾米上听许巍唱《时光》

哪年哪月你我变的如此厉害 以至于我开始怀疑自己当初是什么样子 尤其是过去的人一下子跳出来 就发现有不少的人追捧的一塌糊涂 让如今火的明星和演唱者望尘莫及 也许在每个人心中都有一个过去的自己 我们与自己的距离越来越远 唯一的线索是 当年唱歌和写书的人 我们试图想在他们的身上求证自己的过去 

时至今日 想起王菲一首歌里唱“沉迷过的偶像一个一个消失-----”
就是这种感觉 沉迷的偶像消失了 也就意味自己的一个时代在过去

最艰难的时刻 总是与陌生人度过 有时陌生人比任何人都重要 或许陌生人可以是任何一个人

------《生活在别处》

PHOTO BY JOHN

美国纽约THE JANE HOTEL 的KASHENG

2010 5 10

4月28日-5月12日结束了我工作两年来第一次休假 上班也累 休假一样累 两周的时间在路上马不停蹄 先是从北京飞newark 机场转机到佛罗里达州的时候飞机晚点 没赶上当晚的飞机 我和JO被安排到机场附近的宾馆睡了一晚 由于长达13小时的飞行 让我基本对目的地没有了任何的兴奋 站在机场外面抽烟的时候 我觉得纽约的天空异常的干净 如此而已吧

4月28日-5月5日
佛罗里达州 Naples小镇

JO父母的家在海边 在对面200公里是KEY WEST 号称是海明威住了多年的岛屿 想过去看看 可惜每周只有两次船来回 害怕去了回不来 最终这个想法还是搁浅了 

这里的气候属于热带 北京天气还冷飕飕的时候 这里就已然高达30多度 每天生活很简单 8点起床 吃早餐 然后出去散步消食 10点左右就可以去海里游泳 最好在沙滩上支把躺椅 就可以晒尽一日的太阳 这种鬼日子头两天很爽 时间长了难免会无聊 之前在游泳池我都不敢游泳 这次居然可以在海里游泳 还能玩冲浪  每天下水4-5次 涂无数次防晒霜 最后我成功的成为了一名佛罗里达州农民的肤色 健康小麦

Naples住着很多老人 这里的人都相当的胖 估计是吃多了薯条和汉堡的结果 不得不让我担心一周后我的体重会直线飙升 当然 减肥总是我偶尔的想法 大多时候我吃的比JO还要厉害 

一日傍晚 当我一个人一直朝着海里游去的时候 正巧遇到太阳从海平面上方落下 海水在阳光下晃动着 让我有点昏头 就这时 我看到了一个银色的亮点出现在刚刚太阳下沉的地方 持续了大概1分钟 既不是星星也不是月亮 我认为那是他妈的UFO 当然晚饭的时候当我和所有人描述这奇怪的玩意的时候 所有人都不相信我所说的话 但我坚定的认为那就是传说中的UFO 我的休假瞬间变的很有意义

某日 我们乘帆船到一个无人岛屿上 那里有茂密的树林 和一些奇怪的鱼 当然还有秃鹰 也有一些白色的海鸥 不过这里的鸟相当的淡定 即使我用相机瞄准它们 只有一米远 这些鸟还闲散的忽略我的存在 

每天都过着很放松的生活 让我琢磨着似乎应该找点刺激的事情来做 距离NAPLES两小时车程的迈阿密无疑成为了冒险的首选 之后我们去了迈阿密 这里离古巴相当近 所以这里的文化相比NAPLES也变的更为混杂 这里的海水直接就是蓝色的 蓝的太假了 让我相当的兴奋 更兴奋的事情 当然是这里的帅哥 我很不争气的坐在海滩上 观摩在海滩上慢跑的肌肉男 一不小心 一下午的时间就在观摩肌肉男中消磨掉了 当然 我喜欢迈阿密 它像一个巨大而美丽的果实 在我的幻想中充满了无数的可能

十点 我们从迈阿密开车回小镇 路上口渴 去了一个街边的小店买水 天已经完全黑了下来 我在车里等JO买水的时候 觉得这个场景似在什么地方见过 像是进入了我的一场恐怖梦境 某个荒芜的小镇上 两个旅者在路上买水 一人一去不返 一人在车里被一个巨大的黑影暗杀 还好 最终JO安全回来 当我和他描述这无厘头的想象时 我才发现 我从来不是一个有安全感的人 即使是我的美好假期  依然是徘徊在一种强而有力的不安全感的暗示中 

在海边的一周里 我的心情起起落落 在海滩上晒太阳的时候我一直在阅读凯鲁亚克的《孤独旅者》和那个我从未见过面的流浪汉一直从东海岸流浪到西海岸 期间他做过火车闸门司机 水手 记者 招待员 或者一些更加稀奇古怪的工作 无论如何 他都是我的偶像 有时想想 美国就是这样一个混合着各种肤色和奇遇的地方 我突然有了一个梦想 也许在未来的某天 我会租一辆车 从美国东海岸穿越到西海岸 期间住便宜的汽车旅馆 睡在一张有番茄酱和威士忌的床上 或许这个梦想并不遥远了 我获得了一年多次往返的美国签证 我所需要的 或许只是放下 放下城市里紧张的生活和工作吧 我无端这样猜想的时候 我清楚的看到了自己满足的笑容

深夜12点 我在海边瞎逛 像个老酒鬼一样拎着瓶啤酒 听着潮起潮落的海水 没有一刻 如此安静过 或许我的生活是由喧嚣和喧嚣组成 我已经完全失去了对自然的感知 但此刻 我似乎看到了一些一直在寻找的东西 当然它并不十分确定 但我知道了点什么 比如说长袍运动员或者蓝色大象之类的秘密理想 

纽约生活 改日在写 晚安 北京

 

第一眼看到柏林。我的反应很直接，一个丑字就可以概括。尤其想想，飞了大半个地球，下了飞机就是阴阴沉沉的城市，这会让人很不舒服。再想想巴黎、罗马、马德里的风情，你会觉得这个城市恐怕会让人窒息。

 

第二眼再看柏林，你发现你错了。这是个阴霾的城市不假，但它似乎有一种力量。说不清楚是什么，一种混合着粗糙、多元、自由、激情的城市。说得再直接一些，柏林是一个青春期荷尔蒙分泌过旺的城市（除了柏林西部地区）。在这个城市，每天你有五十个以上的选择去看不同风格的摇滚演出；可以在街头遇到一个涂鸦青年对你竖中指；一个朋克姑娘站在跳蚤市场前唱口水歌，当你给她钱的时候，她根本就懒得搭理你；深夜地铁里，一群从酒吧出来的酒鬼继续喝酒，人手一瓶，没人觉得这个不够优雅。这个城市，让人讶异的是，一些奇怪的事情可以随时在你身边发生一个乞丐拉着只金毛跟你要烟抽的事情也见怪不怪。出门在外的拘谨心情随之也会变得放松，你不会觉得柏林人没礼貌，反而会觉得他们根本没有把你当外人看。不会说德语没有关系，大家互相比划比划，立马可以成为好朋友。

 

漫游柏林的第三天，我认识了一个画喷印版画的艺术家TAX，他不是柏林人，来自瑞典，但在柏林北部地区已经住了20多年。听口音已经分不清到底是来自哪里。说起柏林，他滔滔不绝，他太爱这座城市，好像是为他的一生而定制的。他做VEDIO、插画、版画、玩乐队，还参与了STUDIO 54的艺术展览项目，他还开了一个小小的TSHIRT商店。“只有柏林，可以这样肆无忌惮”，60多岁的他还像一个小青年一样保持着难得的创造力。如果没有柏林这种强劲的荷尔蒙力量，他恐怕早已在瑞典乡下过着平静养老的生活。

 

所以，如果你是一个叛逆青年，柏林正对你的胃口。如果你感叹年华已去，越来越不知激情滋味，那柏林可能会是能唤起你青春的福地！

柏林电影节现场



东柏林露天画廊附近的涂鸦酒店



柏林情色博物馆里的情色店

 
图片太多，慢慢来。
ILOOK4月还未出版，出版后会将电子杂志告诉大家。

快过年了 估计没有几个人有心思好好上班 所以我最近有点吊儿郎当的 3月刊的内容安排了一半在年前完成 还一半就等着年后来收尾吧 千万要对自己好点 今天还睡着呢 广州记者给我打一电话说需要采访的一个台湾设计师病危了 跟医院抢救呐 要及时享乐 要不然哪天咯屁了 亏的是自己

抱着及时享乐的态度 周五下班了就玩去了 先是在三里屯一家火锅店和JO吃了顿地道的云南火锅 而后去了榆社PUNK喝酒 喝到12点了还不过瘾 就带JO去了三里屯的一家破B酒吧 灯光迷离呢 还想着好久我没这心态玩点浪漫了 那酒还没喝玩 JO的钱包和相机就被人给顺了 满屋子的人 比地铁他妈的还挤 这贼哪抓去啊 就怕Y傻缺把护照装身上 还好 除了几张银行卡和几百块现金 最重要的护照算是保住了 他还打算年后买辆车呢 驾驶照也被人一起给摸走了  最后只能抓紧回家 给银行打电话冻结卡里的钱 回到家这孙子才说 有可能是旁边一个胖子老外偷的 我对他简直是无语了 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

今年春节去德国 柏林电影节出差7天 要是JO把护照带身上 他就该完蛋了 连德国都去不了 庆幸 庆幸！
虽说去柏林是个好差事 但我已有快两年没回昆明了 我妈倒是想的开 年轻人就该多出去走走 要不然以后人生多土鳖 
是呢 是呢 我说
大概是我到处跑惯了 我妈是慌都懒得慌

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

我的小说《抑郁症者手记》终于是出版了 本该06年出的书 搁置了四年 后来签了合同又遇上经济危机 又被出版公司放了一年 2010实属不容易 但书出来之后 我却丝毫没有兴奋 因为那套语言系统已经属于四年前 和我目前状态完全不搭调了 所以都不好意思再翻看来重新阅读 年后会上架 所以到时再请媒体们帮忙一并宣传 到时顺带着一起放封面在BLOG上吧

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

T从德国回来了 她应该会在年后从上海来北京看我 
小见从上海回了昆明创业 
H说可能和男人掰了来北京
刘子从西班牙归来会是今年夏天 
你看 我们这帮人有哪个是容易的 
一年一小变 两年一大变 我们都如此奔波在自己的旅程中
以前我是最不想安定的一个 但却出奇的安定了下来 看着朋友离开 看着他们再回来 随了酒局 饭局 招待一下 以示告别或者欢迎
不知道什么时候我也可以告别 无论是人还是城市

史上最无敌贱的一个美国电影 我将它称为损人大全 要学骂人不带脏字的语言 那一定首选这部叫《我希望在地狱里仍有酒喝》导演是我喜欢的那种标题党 也基本上符合于我喝大了以后的想法 尤其是电影最后塔克爆屎那段着实将剧情搞到了高潮 

“塔克·麦克斯是个痞子，同时也是就读法学院的新科律师。他总是在最不恰当的时机喝得烂醉，无视社会规范，任性妄为，不在乎胡闹的后果，嘲弄白痴跟装腔作势的人，睡过的女人远超过安全合理的范围，大半时间表现得像个莽撞的猪头”

深夜，在一栋大屋子的走廊上，非常的黑，有一道光从窗户处射进来，可能是停在房前的车灯。
一个中年女人打开了房门，走进这栋黑不隆冬的屋子。
她的脚步声很均匀，反而衬托出她的呼吸有些急促。
“让娜。”她小声的唤道。
继续往前走的时候，她有些迟疑，放慢了脚步。
“让娜----”这次呼喊的尾音拉长。她想尽快知道是否有人在这里，尤其是让娜。

让娜是谁？谁也不知道。这是我做的一个梦。奇怪吧。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

瓦特宁最后还是没有回来。带着他的兔子继续在森林里生活。
当然那只被他干掉的黑熊，死在了苏联的土地上。后来他被芬兰政府抓紧了监狱，接受了数十项罪名的指控，可能是兔子拯救了他。谁知道呢。

《兔年》用了两天时间看完，我知道，那个叫瓦特宁的记者可能是我，我也许有一天会带着我的兔子去流浪。没人知道我在哪。
或许我会找一份在森林里伐木的工作。每天的体力劳动，让我的身体日渐变的年轻，就像一个没有大脑的废物伐木工人一样。我喜欢这样的生活。

但或许那不是一只兔子，只是一只长相酷似兔子的猫。这再好不过，小白可以出演这个角色。
我期待那天，在路上。或者可以写一本书，它叫《猫年》。

半夜睡不着 起因是因1月刊的杂志连续加班两周后 停顿下来 连续4天在家里睡觉 让人讨厌的半夜不睡 白天不起的作息又回来了 半小时后北方的天空就将发白 但我依旧丝毫没有睡意 这让我很发愁 甚至霸占了沙发 让猫无处睡觉 这是多么罪恶的事情

从废物箱子里找到很早前用的硬盘 索性没坏 可以复制些以前写的东西过来看 不觉找到了在德国的一个长日记 过去的东西莫名其妙的回到了我的大脑中 关于一个叫K的男人 关于一段让人匪夷所思的冒险经历  读起来与当下的生活并不相关 偶尔跳出一两个特别玄妙的句子 把生活说的如此透彻 更让现在的我倍感羞愧 "她总在以追求幸福的名义放弃幸福"诸如此类 突然觉得过去的生活点滴其实并非独立 而是真切的预言着我此刻的生活 就象是一个不知幸福为何的人 老是在跟别人索要幸福 最终白白糟践了幸福一样 当下发生的事情总是不让我感到满足 只有回忆 才能觉察出我狼心狗肺的本质

换句话来说 我通常不是一个很有幸福感的人 我将太多的情绪注入过去和未来 惟独此刻 我是从不经意揣摩的 换做当年的一句比喻很恰当 你面对的此刻 之所以认为是苦难 是因为你处于事件的中心 而真正督促其成长的要素 每次又都是那些个事件的中心 只等台风过境 我这等类的白痴 才会以怀旧的名义感受到一些什么 

25岁以前 我是个彻底的怀疑主义者 突然有天我不怀疑了 这点其实很值得怀疑 

突然有一天 我开始觉得婚姻或者小孩是个好东西 这个让我觉得生活挺微妙的 短短几年我有点洗心革面的嫌疑

BLOG是个浪费口水的地方 做了编辑之后我发现 浪费口水实际上是种可耻 跟浪费粮食是一个道理 一个人说太多话的原因 是因为没有什么很值得它做的正经事 所以就此打住 让我家猫来睡沙发吧